1、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

2、昨晚和老婆吵架了。老婆:气死我了，我要骂人了！然后她对着我家汪汪一个劲的骂啊。我:我在这呢，你怎么骂汪汪啊？老婆回话了:你！你还是人吗！？

3、你有没有想过，当你走进一家名牌店，店员用一种你根本买不起的轻蔑眼神扫了你一眼，然后懒得接待你。其实只是他们的一种激将销售法，目的就是为了让你产生这店员狗眼看人低的愤怒情绪，然后咬着牙掏钱买了。。。

4、妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声。。。昨天，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠地把锅一摔。。。把大家都吓楞了。爸爸说：前2次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊？！老婆这不是你的问题，这是锅的问题！咱换锅！我们。。。

5、大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。

6、几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。我问老板两个狗狗叫什么？老板回答这只是Money，那只是Lucky。我惊了个呆，心想这老板怎么不按套路出牌，便问道：那么高端，还取英文名啊？就是旺财和来福。

7、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。老总说：卧槽，要求这么高？我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

8、医生：你怎么了？学生模样的妹子，含糊不清地说：大夫，我下巴掉了。医生：：怎么弄的。她室友说：大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。

9、上高中的时候，有一天的晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声，接着他又从前门进来，点点头说，这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班。

10、今天，修我手机的人打电话来说，不知道什么原因，我电话卡里的联系人只剩下四个，其他的都消失了，他们正在尽力抢修恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。

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